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Sexta-feira, Agosto 08, 2003

> A LENDA DO FIAT 147!!!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se
esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o
"Podrão" no
acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu
um Porsche
Boxer bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá
marcha ré e
volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu
aceitei a ajuda, mas
pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E
combinei que piscaria
o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais. Então, o Porsche
começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de
60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque
para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do
Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de
tédio.. Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o
Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150,190, 210, 240 km/h.
> > > >Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco,
> > > > e os dois alinhados...
> > > > Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o
radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa
pelo rádio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um
Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha
mãezinha... um FIAT 147atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar !!!!!"

postado por às Sexta-feira, Agosto 08, 2003

Quarta-feira, Agosto 06, 2003

DIA 08 DE SETEMBRO EU TIRO FÉRIAS!!!!! HAHAHAHAHAHA

Estou a mais de um ano sem tirar férias e como já sou velho de guerra aqui na empresa, pude escolher uma data tranquila para curtir as férias!!!



postado por às Quarta-feira, Agosto 06, 2003

primeiro stress no trabalho

por causa de música, lógico! toda vez que eu coloco algo meu colega fdp tira! já fiz o esforço de trazer até cds mais aviolaozados pra ver se ele gosta e nada. nem pra dizer assim: ah, legal! Em compensação, quando o cara tá ouvindo lenine fica até cantarolando. a merda é que só o som dele toca com caixa. quero implantar algo democrático: nenhuma música. nada! só o jazz do cartaxo quando ele tá fumando seu charuto.
porra, to puto. o cara não se toca que é fdp. podia dizer: oh, não gosto dessa música, vamos procurar outra que agrade a todos...nada!
até quando eu coloco a eldorado, que é a coisa mais eclética do mundo, ele tira.
o morra de hoje vai pra ele.
By Junior


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Gatos loucos

Alguem viu no fantástico a reportagem sobre a erva-do-gato?
o lance é uma plantinha que os felinos londrinos cheiram, lambem e injetam - algum dia, quem sabe -, para ficarem mais agitados. a lombra dura uns 15 minutos e segundo os veterinários, náo causa nenhum dano a caixola dos caras.
primeiros os gatos babam, ficam meio lesos. depois vem ratos imaginários e depois dão uma ficada imaginária com a plantinha, como se ela fosse uma bela gata traseiruda. por último eles rolam orgásticos no chão, numa sensação de mais puro prazer.
Aí vc pergunta? onde fica a parte do agito? É que tudo acontece bem ligeiro, tipo alucinação.
Milenar, a fulana tb pode ser usada em humanos, mas náo causa nenhum efeito. Só cura algumas doenças.
A droga já é vendida nos petshops vips do Brasil.
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postado por às Quarta-feira, Agosto 06, 2003

¿Eu , estou pensando em você, pensando em nunca mais
pensar em te esquecer, pois quando penso em você
é quando não me sinto só.
com minhas letras e canções, com o perfume das manhãs
com a chuva dos verões, com o desenho das maçãs
com você me sinto bem


Eu estou pensando em você,
pensando em nunca mais te esquecer!
eu estou pensando em você,
pensando em nunca mais te esquecer!


Eu, pensando em você, pensando em nunca mais
pensar em te esquecer, pois quando penso em você
é quando não me sinto só.
com minhas letras e canções, com o perfume das manhãs
com a chuva dos verões, com o desenho das maçãs
com você me sinto bem


Eu estou pensando em você,
pensando em nunca mais te esquecer!
eu estou pensando em você,
pensando em nunca mais te esquecer!¿


Moska - Pensando em Você
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TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM
em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha:

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom
sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com
aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.A fase começa
chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível:

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente a privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte tragica de Lady Di.Esse estagio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o seu pai:"Você acha que eu estou gorda? " Notem que não é uma simples pergunta retórica.Reparem na entonaçao, na escolha das palavras.O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito
mais explosiva do que possamos imaginar.E essa pergunta, meus amigos, É só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irracional.

Fase 3 - a Fase Explosiva:

Meus amigos, essa é a fase mais rigosa da TPM, inclusive, há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas Étnicas tenham sido comandadas
por mulheres na TPM.
Exagero a parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:
"Tá tudo bem? "

A resposta é um simples e seca:

"Tá !"

sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um

"Tem certeza?"

Que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso

"teenhoo...".

Ah, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu Ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.O que se segue só esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!
Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por
isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe ?!?! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você
não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma
besteira. Some da minha frente!!!!
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora.Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica:

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.Você vai à casa dela e ela te recebe diferente, superamígavel.Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmícia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem.", Você pensa."Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente.A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias...

O pior é que é exatamente assim...




postado por às Quarta-feira, Agosto 06, 2003

Segunda-feira, Agosto 04, 2003

Esse Gato acredita na bíblia!

postado por às Segunda-feira, Agosto 04, 2003

Sabe por que os Homens Morrem antes das Mulheres??????


Ichi a Porsche bateu...

Ainda bem q não faço baba no Barbeiro!!!!

Eu não ando de metrô nem a pau!hahuahauha


postado por às Segunda-feira, Agosto 04, 2003